La antinaturalidad de 'el que muestra el hambre no come'

Cada vez que alguien dice 'el que muestra el hambre no come', algo por dentro se me revuelve. Quién sabe si hasta verdad sea. No negaré que el proceso de llegar a comer mostrando el hambre siempre será un tanto tortuoso, pero igual, será tortuoso también si no se muestra. Si el mendigo sólo se queda ahí sin mostrar el hambre ¿será que alguien se acordará que tiene hambre y le dará comida? No sé, para mí que diga o no diga que tiene hambre en realidad, es un evento que en realidad no tiene influencia sobre el hecho de que reciba o no reciba comida. Sería interesante hacer ese estudio con algún mendigo que sea 'amigo', para ver si eso en realidad afecta. Sé que ustedes dirán que lo del mendigo no tiene nada qué ver con el tema de interés verdadero (cuestiones sentimentales), sin embargo, sirve perfectamente como preámbulo.

Como primera cosa, el hecho de mostrar el hambre y no comer no sólo contradice la lógica. También contradice la Biblia en su famoso versículo:

Pide y se os dará -Mateo 7:7-

 y el famoso refrán 

El que no llora no mama -Refranero popular-

Por si no faltara más, el famoso dicho contradice también el sistema de citas gringo. O sea ¿Que un gringo que asista a un sistema de citas express se jodió sentimentalmente? No sólo los gringos, también los europeos y esas personas que buscan el amor por la red. En Colombia todavía hay mucho recelo con encontrar el amor por la red. Todas creen que les va a salir un gringo que mastica tabaco, un asesino serial o un pedófilo que le hará daño a sus 'ataítos'. Sin embargo la realidad es otra: a pesar que en internet sí hay gente peligrosa y todo, en la red además abundan hombres y mujeres que por una u otra circunstancia sencillamente están SOLTEROS y en BUSCA DE PAREJA, y lo mejor, lo reconocen abiertamente. Esto supone una gran ventaja y evita bobadas innecesarias que sólo surgen cuando se debe 'disimular el hambre'. Ustedes, jóvenes impetuosos y un poco inocentones, quisiera verlos divorciados a los 40 años a ver si todavía van a seguir pensando que el que muestra el hambre no come.

Cuento: Capítulo I

Eran las 7 de la mañana y Lucho se despertaba tarde para ir al trabajo. Trabaja en jornada completa en una empresa sumando y restando números que él no sabía qué eran. Fácil era sospechar para los amigos y la familia que era un lavado de activos, posiblemente, pero nadie le decía nada porque era de muy escasos recursos, y la familia y amigos vivían del sueldazo que él ganaba, por eso, por hacer nada.

Luego de unas semanas estaba ganando 150% de lo que ganaba antes, eran 3 millones 450 mil pesos. Y estaba inocentemente muy feliz por este 'logro' que había cumplido. Su mamá podía mantener a sus hermanitos, los cuales eran 3 menores, fácilmente, y hasta estaba pensando en cambiarlos a un mejor colegio, cerca al barrio, pero un poco más costoso.

El mejor amigo de Luis, de nombre Carlos, era abogado. Le interesaba mucho su carrera y en las conversaciones de cualquier día, sus temas preferidos eran los decretos, las leyes y el derecho en general, incluyendo más que todo el aspecto del derecho laboral, que era la especialización que estaba realizando. Carlos sabía en los cuentos en los que andaba involucrado Luis, el sueldo millonario por hacer cuentas falsas, pero confiaba en que nada iba a pasarle, ya que en caso dado que cayera en manos de la justicia por testaferrato, él se las ingeniaba para sacarlo del embrollo por medio de su conocimiento en leyes y en las “trampitas” que sólo ellos (los abogados) conocen.

Carlos, a diferencia de Lucho, era muy ambicioso y creía en el poder del dinero para solucionarlo todo, pero no a tal extremo de volverse narcotraficante o matar gente por ello. Su amigo sí era indiferente a eso y nunca dejaba de colaborar a sus seres más queridos, si era posible, con la totalidad de sus ahorros. Carlos también era el que decidía la vida por Lucho: hizo que se metiera a la universidad a estudiar Contaduría, pero a Luis no le gustó y se retiró en tercer semestre, aburrido de los números y las cuentas. Siempre le llamó la atención la música (era un cantante frustrado y sabía tocar un poco la guitarra y una organeta vieja que tenía en la casa) y otras artes, y aunque no conociera mucho del mundo artístico antiguo ni actual, le llamaba la atención llegar a conocer algún día a Fernando Botero o a Diomedes Díaz, que era su artista favorito y el que lo inspiraba en algunas de sus pequeñas composiciones.

Un día cualquiera de trabajo, sale en las noticias la muerte del dueño de la empresa. No lo conocía, pero el gerente sí, éste sale corriendo en su carro a socorrer al misterioso hombre, y deja solo, en una gran bodega con un eco resonante, de blancas paredes, a Lucho. No sabe qué hacer y lo primero que hace es llamar a su amigo, entrar a la oficina del gerente y prender la televisión para sintonizar lo que sucede. Se sorprende al ver que la noticia en esos momentos todavía está siendo trasmitida: eso debe ser que el patrón debió haber sido alguien importante y querido, más que todo querido porque en el noticiero no mencionaban para nada delitos de narcotráfico ni lavado de activos, que era lo que se sospechaba. Sólo hacían mención de buenas causas: donaciones a las iglesias, al distrito e inversión en escuelitas y vivienda para los pobres de la ciudad.

Creía Luis que al quedar solo y tirado en esa gran bodega, sólo quedaba esperar a las autoridades para que se lo llevaran preso. Al momento de girar la vista hacia la transparente ventana, ve llegar una moto con dos policías. Asustado, y viéndose perdido y con el corazón a mil, se dirige y abre la puerta.

—Nos informan que esta empresa, que responde al nombre de Lovovisión S.A, era del señor Juan Diego Umaña, muerto hace una media hora en el centro de la ciudad, en un atentado de móviles desconocido

—Sí señor.

—Buenas. Quisiéramos hablar con Mauricio Duarte, gerente comercial.

—El señor Duarte salió hace unos minutos, señor agente. Según dijo, iba al sitio del atentado a ver qué pasaba o qué podía hacer.

—Gracias por su valiosa colaboración.

—De nada. Oiga ero quisiera hacerle una pregunta: ¿sería posible saber por qué buscan al Sr. Duarte?

—Acabamos de confirmar que el señor Duarte pretendía atentar contra la vida de su jefe, pero en lugar de él, lo hizo un hombre de su misma organización. El señor Duarte, al verse acorralado, huyó del lugar, según observo.

—Comprendo. O sea que eso de que “iba a socorrer” al jefe eran puras mentiras. Fui engañado mucho tiempo, y estuve muy cerca de la muerte según veo.

—Así es. Muy posiblemente. Gracias por su tiempo y colaboración con la justicia. Y lo siento por su jefe.

—Gracias a usted.

El policía, al no encontrar al que buscaba se retira del lugar. Luis está más confundido que nunca y no sabe a qué atenerse desde ahora. En esos momentos llega Carlos preguntando qué pasaba. Carlos lo observa con detenimiento y ve ese ambiente misterioso que sólo tienen los negocios de nada como en este caso: que supuestamente es producción de radio y televisión. Lucho le cuenta a Carlos los pormenores del asunto, y le extraña que el policía que llegó hace un momento no pregunte por el mismo Lucho, que tan involucrado estaba en esa empresa. Sólo por un gerente que seguramente fue más vivo que el pobre Lucho, y lo más extraño aún es la buena connotación, que el patrón de Lucho tenía en los medios de comunicación. Pareciera un mafioso bueno que ayudaba a los pobres y colaboraba con actos culturales, inversión social y hasta política.

En vez de salir inmediatamente del lugar, los dos resuelven quedarse y buscar en documentos, portafolios y bases de datos el verdadero objetivo de esa empresa. ¿Por qué me hace pensar que es una empresa para lavado de activos, pagándome tanto sueldo por hacer nada? ¿Será que guardaba un objetivo diferente al de simplemente darme trabajo? ¿Será que era mi padre y como sabía que tenía conocimientos básicos de contabilidad, me dio este trabajo que sólo toma 1 o 2 horas al día, pero pagado como 8 horas? … Todas esas ideas rondaban por la cabeza de Lucho.

Mientras Lucho estaba distraído, Carlos ya había encontrado unas cosas. Unos documentos y unas escrituras del local donde estaban parados. El nombre Lovovisión aparecía como una de las empresas de un grupo de otras 5, o sea que la empresa no era sólo esa: obvio, era un grupo de empresas, parecía un grupo familiar, ya que se llama Umaña y Asociados E.U. Los otros nombres eran: Supertiendas La Puesta del Sol, Umaña Car Sound, Ópticas ProLens, Fiduciaria UFA y Compra-Venta La Diosa Griega. Los nombres eran familiares, ya que algunas veces los ha visto en la calle, y parecen empresas normales, ¿o será que el descaro de este tipo es tan grande, o es tan poderoso que pudo hacer lo mismo que hicieron con Drogas la Rebaja, en su tiempo? Dudas era lo que más había en ese momento, interrogantes qué responder. 

Carlos siguió buscando y encontró evidencias que habían asociaciones similares en otras ciudades del país: Barranquilla, Medellín, Bucaramanga, Cali y Cartagena. No eran el mismo tipo de empresas en todas las ciudades, habían empresas de todo tipo: Venta de ropa, joyerías, hoteles, empresas de turismo, y hasta prestigiosos bares y discotecas. Eran más numerosas en esas otras ciudades que en Bogotá. 

Encendieron el computador de la oficina, pero tenía clave, intentaron palabras como “lovovision”, “duarte” y “umaña” pero ninguna dio resultado. Luego cansados de tanto leer documentos regresaron a sus casas. La mamá de Lucho estaba muy preocupada, con un mal presentimiento.

Mi verdad sobre los gatos

Señores, les debo confesar algo: he sido un hipócrita todo este tiempo, desde la H hasta la O. ¿Por qué lo digo? porque he fingido, desde mi nacimiento, un gusto por los gatos que en realidad no tengo.

Lo he fingido por pura conveniencia, no nos digamos mentiras. Lo he hecho para parecer 'interesante', así como los gatos le parecen a mucha gente. Sin embargo, soy una persona más de perros, de pájaros, de tortugas, de conejos, de hámsters y hasta de pollitos. A mí me gustan las mascotas bastante, hasta las serpientes se me hacen llamativas. Ahora sólo tengo un perro, pero en parte es porque de niño tuve mascotas hasta la saciedad. Pero algo que nunca he tenido, ha sido un gato.

Quiero aclarar primero que todo que yo no le tengo fobia a los gatos, y hasta me parecen bonitos. Sin embargo, no me interesa de a mucho tener uno de mascota. Las razones son varias. Primero que todo, mi mamá no gusta para nada de gatos, y pues mi papá es como indiferente ante eso. Ella dice que el pelo del gato tiene un parásito que hace abortar a las mujeres, y que además puede subir al cerebro. No sé qué tan cierto sea eso, sin embargo oírlo tantas veces, hace que al mejor estilo de Joseph Goebbels, se vuelva una verdad irrefutable. 

Por otra parte, yo de niño tenía varios pájaros (sí, encerrados en jaulas, coartando su libertad, no tienen por qué recordármelo). En ese tiempo, mi peor enemigo era, adivinen quién: el gato que merodeaba por ahí! siempre me ponía muy triste ver en la jaula unas cuantas plumas y ni rastro del pajarito. Otra razón de peso para tenerle un poquito de bronca a estos animales.

Confieso que esto lo escribo para alborotar el avispero: Tengo como 4 o 5 amigas fanáticas de los gatos, y sé que cuando lean esto se decepcionarán de mí, dirán que soy un prejuicioso, que no parezco un hombre de ciencia porque me creo la estupidez esa del parásito, que los gatos no dan toxoplasmosis, y que debería tener uno porque es excelente compañía. Puede que sean muy buena compañía y hasta se valen por sí mismos, lo cual es chévere, pero son además unas máquinas de destrucción masiva. Acaban con todo: muebles, cables, mesas, sillas, comida, etcétera. Además, he visto que son muy confianzudos o muy ariscos, nunca término medio. No sé qué tan 'educables' sean, porque para mí es importante que sean respetuosos y no se me encaramen en el computador.

Ya para rematar, los gatos tienen, no hay que negarlo, un aura extraña. Y pues la gente supersticiosa como yo, aunque intenta poner a trabajar las neuronas, no puede evitar ser contagiada por los pensamientos esotéricos. La sociedad nos ha vendido la imagen de la 'loca de los gatos', de que si uno ve un gato negro es de mala suerte, que los satánicos beben sangre de gato y que 'cachaco, paloma y gato, tres animales ingratos'. ¿Será la ingratitud esa de los gatos, que pareciera consciente, es lo que realmente no me gusta de ellos?

Hoy quiero hablar sobre nada

Así como lo oyen. No es lo más original, más es algo que se puede hacer en cualquier momento. La nada es un espacio vacío: no pasa nada, no se aspira a nada y no se espera nada. No es un estado melancólico ni mucho menos, es simplemente nada. Como la nada que los ateos tanto se empeñan en decir que hay después de la muerte, o esa nada que estamos casi seguros que hubo antes de nuestro nacimiento; digo casi porque la reencarnación siempre es una posibilidad.

Si hay un argumento donde los ateos y agnósticos ganan, es en la nada que hay antes de nacer ¿alguno de ustedes se acuerda de algo antes de nacer? ni siquiera nos acordamos de los primeros 4 años... y ahora nos vamos a acordar de vidas anteriores o posibilidades así.

La nada es siempre una buena opción. Sería delicioso que no existiera el cielo ni el infierno. Que como dice Michelotto 'el infierno se construya en esta vida' y que a todos, sean sacerdotes, violadores de niños, asesinos de la madre, estudiantes de maestría, damnificados, ricos, pobres, tacaños, generosos, malos buenos, nos espere el mismo destino, como si la vida se burlara de nosotros y nuestras buenas obras. Desde mi ignorancia les doy un consejo: no actúen bien por llegar al cielo, el mismo Jesús lo dice. Actúen bien hasta por conveniencia para ser sincero. Olvídense de las representaciones dantescas y sólo déjense guiar por la frase de Michelotto. En otras palabras: actúen bien para que todo les salga bien. Esa persona conveniente creo que luce linda ante los ojos de Dios y ante los ojos del mundo; se ganó los dos bandos.

La nada no es sólo eso ¿nunca han sentido que nacieron para nada? estoy seguro que aunque sean la chica de más pensamiento positivo sobre la faz de la tierra, alguna vez tuvieron un destello de nadaismo en sus cabezas. Yo personalmente, para evadir eso, soy muy exigente conmigo mismo y cuando me dicen que 'Dios tiene proyectado para mí algo grande', es porque espero ser un profeta como mínimo. Y si no, alguien digno de profecías de la Biblia. Lo sé, estoy loco, pero en mis esperanzas guardo que alguien comparta conmigo ese sentimiento. Mi llama de la 'razón para vivir' la enciende un deseo impetuoso y absurdo de ser pionero, de ser 'el más', de torcerle el rumbo de giro al mundo. Y si no lo logro, pues moriré agonizando pero siempre con un proyecto de vida en la cabeza, y de pie. Porque, no espero que en un maldita sea, muera postrado en una cama, enfermo, deprimido, cual One de Metallica, y con los proyectos a medio-hacer. Me pasará como la Gata, que dejará de comer porque su deseo de ser 'la más' en su campo se trunca por estar en la cárcel. Mi deseo no es propiamente ser un Gato, ni político, ni presidente, ni nada de eso, y mucho menos de terminar en la cárcel. De hecho, me molesta la idea de no saber en qué ser ese profeta, ese casi-mesías, ese capaz de moldear el mundo a su antojo, pero sé que debe ser en algo positivo y constructivo.

Puede que este ímpetu juvenil suene eterno, sin embargo, vean que la mayoría de viejos mueren con gusto...

Prefiero los amigos hombres II

Voy a comenzar esta entrada diciendo que las mujeres que se ufanan de tener más amigos hombres, y que los prefieren sobre las mujeres, tienen alguito de psicópatas ¿De dónde saco semejante afirmación? Pues de esta historia que estuve leyendo del Facebook de un afamado psiquiatra argentino que lleva años estudiando los comportamientos psicopáticos. Si les interesa el tema (que de hecho, se me hace supremamente interesante) pueden leer algunos de sus libros, cuyos nombres salen en la portada de esta página. Si les da flojera, pero se divierten acá en LPDVSQ, pueden entonces leer mi resumen (obviamente ensuciado de mi punto de vista) sobre la historia a la que me refiero.

Hugo Marietán

Total, la historia trata sobre una piba cuyo hobby en la vida era tener muchos manes a sus pies, contada desde el punto de vista de una ex-amiga. No era chica de un solo novio: tenía varios y con facilidad los ponía a pelear por su 'amor'. Y a esta ex-amiga le confesó una vez que detestaba tener amigas mujeres. Que le caían mejor los hombres. Las pregunta que asalta ahora es ¿por qué? ... sencillo, esta tipa, la malvada de la historia, se iba a buscar complementarios* a las facultades de Ingeniería² donde abundan los hombres feos y con el autoestima baja, presas fáciles los cuales podía envolver en su juego de poder. La amiga se preguntaba ¿por qué una mujer relativamente bonita y que podía levantarse el man que le diera la gana, prefería a los hombres feos e ingenieros? Porque ella muy bien sabía que los manes bonitos que estudian administración de empresas, la iban a dejar tirada fácilmente por otra cuando mostrara su verdadero rostro, mientras que los pobres manes nerdos ingenieros, como no tenían más nada, se quedaban ahí.... de eternos complementarios. Además, no tenía ningún reparo en ir utilizando a los manes y cuando ya no les servía, los friendzoneaba. Muy pocos lograban tener sexo con ella, pero la mayoría, que seguro ni al beso llegaban, resultaban bastante útiles como esclavos personales mientras alimentaran alguna vana esperanza.

Así que bueno, mujeres, la próxima que digan preferir a los amigos hombres, reflexionen el por qué. ¿Será porque los hombres amigos son como esclavitos que hacen lo que a ustedes les da la gana? ¿o realmente sienten un afecto amistoso para ellos y están dispuestos a que ellos también las vean a ustedes como un 'amigo cualquiera' que muchas veces ni le nacerá colaborar con favores? Porque una verdadera amistad es esa donde, si no me da la gana de hacerte X cosa porque va en contra de mis principios, no te la hago y no por eso me vas a dejar de hablar. Y disculpen si sueno un poco 'desconfiado', pero bueno, con las historias que uno lee o escucha por ahí cada vez se vuelve más prevenido. 

*(un término usado por el psicólogo Marietán para designar a esas personas masoquistas que se dejan envolver fácilmente por los psicópatas)

²(les confieso, aquí estoy cambiando la historia)

Agradezco a mi primo David Córdoba, quien me mostró el trabajo del Dr. Marietán.

Diatriba contra el Rugby

No sé si el Rugby siga de moda, pero hoy me dio la gana de opinar sobre este fugaz y pasajero deporte. Me acuerdo cuando todos se la pasaban diciendo 'esto es un deporte de caballeros' o 'nosotros no somos actores, somos gladiadores que dejamos todo en el campo'. Ahí está, hoy en día deben tener todos fractura de clavícula y con la prohibición de por vida para jugar semejante salvajada. Por eso, qué viva el fútbol! con sus actores, con sus árbitros imperfectos, con sus simulaciones y con sus 'faltas tácticas', ya que eso es lo que le da el picante a ese deporte. De pronto ustedes se sentían en la libertad de criticar el fútbol todo lo que quisieran, pero no les habíamos contestado porque sabíamos que ese deporte iba a pasar de moda rapidito, tanto como sus posibilidades de jugarlo, ya que cualquiera que se meta a jugar eso sale fracturado a los 2 meses si está de buenas.

Ya no me interesa más la amistad...

Antes yo solía ser alguien muy sociable. Alguien que le encantaba presentar amigos, y bueno, gracias a eso nacieron algunas basiles y relaciones serias para mis amigos. Por eso me empecé a autodenominar 'un excelente cupido'. 

De un momento a otro, me empecé a sentir incómodo con ese rol. ya no quería ser yo el cupido, sino más bien el flechado. Y bueno, como que sí pasó. Sin embargo, mis afanes de amistad se han muerto. Conozco gente nueva y la verdad todos me parecen aburridos de amigos. Hasta mis viejos amigos los veo aburridos.

Y las mujeres, ah las mujeres, creen que quiero ser su amigo pero nada, yo no quiero ser más amigo de nadie. No me interesa ni cinco ser más amigo de nadie.

Entiéndanme, quiero estar acompañado, pero no quiero tener más ninguna amistad...

Robar besos

Usualmente cuando se habla de besos robados, se piensa en algo muy romántico: una pareja que se ama mucho y que de repente, sin ninguna razón y por iniciativa de alguno de los dos se dan un beso. Sin embargo, los verdaderos besos robados no son así. La magia de un beso robado está en que sea una experiencia desagradable para ella. La mayoría de las veces es ese beso olvidado, que ninguna mujer se lo cuenta a sus amigas de la vergüenza, esos que desaparecen en el pasado y que se niegan vehementemente. 

Es una verdad un poco ruda, pero un beso robado no debería terminar en una  hermosa relación, sino en ese típico capítulo que el hombre repite a todos sus amigos y que la mujer esconde con todo su ser. Esos que después del beso, se continúa con la cachetada o con el guayabo emocional de haberlo aceptado.

La verdad, me muero por vivir esa desagradable experiencia, ya que un beso así, robado y luego rechazado, nunca lo he tenido. Varios me la han contado y se ve tremendamente excitante.

Top 10 de tonterías más comunes en redes sociales

Bien dice el dicho que 'mal de muchos, consuelo de tontos'. Así como cuando un niño pierde un examen, aduciendo que a todo mundo le fue igual o peor que a él, y que inclusive, él fue de las notas menos peores. Bueno, así pasa a veces en las redes sociales, donde la mayoría de gente todavía no sabe qué hacer y los comportamientos 'tontos' pululan por doquier. Enumeraré entonces las 10 tonterías más comunes en redes sociales como Facebook, Twitter y Google Plus:

1. Darle Me gusta a los propios estados y a las propias fotos.
2. La típica solterona desesperada diciendo al mundo, supuestamente, que estar soltera es lo mejor del mundo.
3. Escribir indirectas a el o a la ex.
4. Pegarse a las modas temporales, como escribir con doble i, salir en fotos con los ojos cerrados, o riéndose como la mujer de la propaganda de Regeneris
5. Ser intenso con el mismo tema, bien sea alguna banda, algún hobby, alguna actividad o algotra huevonada. Para eso existe Tumblr, no Facebook.
6. Ver de cuanto video bizarro salga en el inicio, y que tengas que estar obligado a inscribirte a alguna página o algo, que hace que todo mundo se dé cuenta que viste un video de nombre 'Se le ve la tanga en plena audición' o 'Perro Pitbull le desfigura cara a un niño'.
7. En Twitter es muy común la gente que sigue por montones al principio, sólo para que los sigan a ellos, y luego cuando ya están seguidos por una cantidad relativamente grande de gente, dejan de seguir a todos los que siguieron al principio, para dar una falsa impresión de divos. Espero me hayan entendido.
8. Ser el típico árabe raro que le escribe a las chicas que tiene en Facebook cosas como 'Nice pic :)' o 'Hot chick ;)', y bueno, a mi parecer también se ve raro en las chicas que se dejen comentar cosas así y no borren los comentarios.
9. Hombres que usan el 'toque'. Bueno, yo sé, los toques seguro se hicieron con una finalidad bastante awkward de llamar la atención de una persona sin agregarla, y para algo estarán ahí, pero el toque es mejor que se quede donde está, y que más bien, hasta desaparezca. Es mil veces mejor agregar definitivamente.
10. Dejarte bloquear por Facebook: Si Facebook te regaña y te dice 'mijo, no publique más links en el chat, que o si no me veré obligado a bloquearte', es mejor que le hagas caso. Aunque muchas veces los bloqueos son injustos, quedarás como el propio man que sube porno y gore, y lo bloquearon por inadecuado. Aunque pensándolo bien, creo que con el porno no hay ningún problema, porque para algo existirán los botones de 'Me Gusta', 'Compartir' y '+1' debajo de este tipo de videos. 

Bueno, yo me limité a 10 tonterías, pueden haber muchas más, pero es importante respetar el número.

Una carta a mis enemigos

"Ama a tus enemigos" -Mateo 5:44

No voy a inventar que no son importantes para mí. Mis enemigos ocupan una parte grande en mi corazón, creo que inclusive una porción mayor per cápita que mis familiares y las personas que considero amigos, que reciben todo mi afecto y por qué no, un poco de mi desprecio. 

Me acuerdo patentico de cada uno de ellos, a veces hasta de sus cumpleaños y todo. Recuerdo perfectamente por qué decidieron ser mi enemigos, o por lo menos le he dedicado gran parte de mi vida a descifrar por qué tomaron esa decisión, y en la mayoría de los casos creo estar cerca de la verdad. Quién sabe si ellos se acuerden de mí tanto como yo de ellos, y si para ellos yo soy tan importante como lo son ellos para mí. Quién sabe también si sienten algún remordimiento por lo que pasó o por el contrario creen que tomaron la mejor decisión y no me quieren ver ni en pintura. 

Muchas otras personas me dicen que ellos son fríos y calculadores, que son faltones e hijueputas, o que inclusive llegan al nivel de psicopatía. Sin embargo, yo nunca perderé la esperanza de verlos como los seres humanos que son, sintiendo desagrado por la malparidez, y amor por la gente, tanto como en algún momento creí que sentían por mí. No voy a decir que sientan agrado por mí (de nuevo), porque a fin de cuentas no soy monedita de oro, y desafortunadamente, nunca voy a poderle caer bien a todo el mundo.

Por eso, no sólo me quiero conformar con mandar un mensaje general a todos mis enemigos; quiero que cada uno de ellos vea que para mí es especial, y que no se preocupen por mí que si les escribo es porque ya me siento bien, y no importa si ya quedaron en el pasado. Sin embargo, cualquier gesto de reconciliación no sobraría ;)

A la del billete en el piso, quiero decirle que en el momento que la conocí, me pareció una pelada muy chévere, una posible amistad en Bogotá, más interesante aún porque era mujer costeña y yo he sido de pocas amigas. Que si quería 'hacerle la vuelta', pues creería que sí: en ese momento yo apestaba a desesperación y quería salir de la soltería a como diera lugar. Sin embargo, me decepcionó que me viera como un cajero electrónico que le podía prestar 100 mil pesos conociéndola solo una semana. Como buen hijo de paisas soy desconfiado y pues creo que una condición para mi amistad es que me entiendan. Sí, yo sé que ustedes costeños son confianzudos para pedir plata prestada, sin embargo yo a ustedes los entiendo y hasta a veces cedo en sus peticiones. Ahora, sé que obré super-mal al mostrar mi rabia tirándole la plata al piso y pido un perdón desinteresado (desinteresado porque no importa que me perdone o no y que me vea mejor o no) a la persona afectada. 

A los del grupo en Facebook que incitaba al odio: No tengo mucho qué decirles. Espero ya no se dediquen a esa bobada de andar criticando todo y peleando con todo mundo en redes sociales. No les quiero pedir perdón ni nada, sino más bien que vean la situación como cómica a estas alturas del partido.

A mi ex-'amigo': La verdad es la hora y todavía ando dolido por eso. En su momento me sentí profundamente traicionado, y ojalá nunca me olvide del mal recuerdo, porque ese tipo de cosas son las que a uno lo enseñan a ser más fuerte cada día. Yo tiendo a ser machista, y para mí las viejas siempre estarán por debajo de las amistades de verdaderos machos. Quisiera ser más específico pero no debería. Considero que el motivo para 'abrirme' fue sólo una excusa para algo que ya venías tramando de rato. Y sí, a ti no puedo pedirte perdón porque en realidad no te hice nada malo. 

A la que incumplió las reglas de mi casa: Ya creo que te dije lo que te tenía que decir. Seguro en ese momento me gustabas un poquito, pero como yo no me expresaba ni nada, el aventajado ya me había ganado hace rato. Me daba física envidia (y de las peores) verlos 'disfrutando' mientras yo estaba en el propio Summer of Death. Por eso básicamente fue la rabia. Con este hecho aprendí básicamente dos cosas: que hay que dar para recibir, más específicamente, prestar la casa para el disfrute, para que así, en algún momento, yo también disfrute. La otra es, que ese tipo de cosas debo manejarlas con más madurez y claridad, y que se me note la incomodidad antes de llegar a tener un conflicto. Desafortunadamente, este mundo es machista (y yo también), por lo que tú recibiste la peor parte de mi parte.

Muchísimas gracias a todos los visitantes por leer mis bobadas. Les aseguro que a pesar de que en algunos tramos parezco un poco dolido, tengo muchas más cosas por las cuales preocuparme y que invaden más mi mente, por lo que esto lo hago más como ejercicio anecdótico.

¡Qué innovar ni qué mierda!

Muchos aquí seguro ya han escuchado el cuentico ese de innovar en las empresas: Que Google lo hace y por eso es tan exitosa, que Facebook, que los emprendedores, que Silicon Valley, que el nerd que se casa con la asiática, etcétera. Claro que sí lo han escuchado, inclusive al punto de que algunos de ustedes ya deben estar mamados de la misma mierda una y otra vez.

Miren, los colombianos somos personas afanadas con el éxito inmediato. No queremos triunfar dentro de 10 años, sino dentro de dos meses, y el caso del típico man que monta la empresa y la cierra a los dos meses porque 'no le funcionó' es pan de cada día aquí. Y no es por ser colombianos que somos así. Los gringos, a pesar que son más camelladores, también les afana el éxito inmediato y no hay idea que los apasione más que ser ricos con un 'negocio innovador', como por ejemplo una red social nueva, que con un sencillo algoritmo puede sacar de pobre a cualquiera en menos de 3 años.

Usualmente, la cultura del 'éxito rápido' ha sido asociada con narcotraficantes. Sin embargo, esta cultura tiene también una cara bonita, con lentes, saco, corbata y un perfecto peinado hecho por la mamá: esta cara no es más ni menos que ese emprendurismo innovador que nos ha invadido últimamente, más que todo en las cuestiones de Internet. Comienzo diciendo que yo equiparo el negocio del narcotráfico con el emprendurismo ese al estilo de la 'burbuja .com'. Pa mí son casi la misma vaina, sino que en el primero tus enemigos son mexicanos bigotudos que te rompen la madre con una ametralladora, y en el segundo tus enemigos son encorbatados que te rompen la madre de igual manera, pero en juzgados y con un pool de abogados que te puede dejar en la ruina, listo para tirarte del último piso del edificio del Banco Popular.

En realidad, no voy a decir que estoy en contra de la innovación, pero me molesta que la gente crea que innovar en un producto pueda salir de una ducha, de una cagada o de una epifanía. Innovar es un proceso de mucho tiempo y trabajo serial, donde no necesariamente todo va saliendo por 'destellos'. Además, la investigación es un proceso donde lo más esperado es no darle al perro, y donde las empresas deben estar dispuestas a 'quemar la plata' en cosas que no resulten. Y Colombia la verdad no es un país donde sobre la plata ni mucho menos como para tirarse a esa vaca loca.

Además, todo lo que se 'pone de moda' en la bolsa de valores, tarde que temprano se termina desplomando, por lo que se van a acordar de mí cuando ya 'ser innovador' no esté de moda, y otra vez las adulaciones sean para el viejito que hace las cosas como siempre se han hecho, tal como debe ser.

Carlos el cínico

Dos personas me han dicho que soy un cínico. No sé si era para descrestarme o qué, porque para ser sincero, no les entendí muy bien qué me querían decir. El término cínico, para mí particularmente y para mi formación cultural, tiene dos significados sobresalientes: 1. que no siente vergüenza para mentir y 2. que hace cosas al estilo de Diógenes el Cínico, que le dijo al rey que se apartara porque le interrumpía los rayos de sol. Al contrario de lo que debería pasar, estos significados me confunden aún más, porque yo realmente mentiroso no me considero, y las pocas veces que he echado mentiras, siento gran vergüenza al ser descubierto. Por otra parte, yo sí disfruto de los bienes materiales y si el rey se me arrima yo sería de los primeros en echarle un buen lambetazo para que no se olvide de mí, por lo cual no encuentro relación alguna con el estilo de vida de Diógenes el Cínico.

Con estos argumentos, debería afirmar sin ningún pudor que estas dos personas se han sabido equivocar de término. Que deberían ir a buscar un diccionario y a leer bien la Wikipedia porque se ve que malgastaron su plata en las clases de filosofía que recibieron en la universidad. Y si estudiaron pregrado en filosofía, y en una de las universidades más prestigiosas del país, peor aún, porque lo que les deben es una millonada. Pero no sé, algún truco en mi cabeza ignorante en temas filosóficos me dicen que tienen la razón, y que sí, soy un cínico. Yo particularmente en cosas no numéricas soy muy fácil de cuentear, y es que creo que todas las ciencias no numéricas existen única y exclusivamente para cuentear gente. Es por eso que esa gente que estudia Filosofía, Antropología, Filología, Sociología, Lenguas Modernas y demás, los utilizan bastante para echar indios antes de colocar pozos petroleros. Así que bueno, amigos humanistas, si llego a trabajar en una petrolera estaré atentos a vacantes de trabajo para ustedes.

Y la base de la cuenteada está es en llevar a la 'víctima' a un campo donde sea ignorante, o en otras palabras, a jugar de visitante, donde el cuenteador le puede meter como verdades tremendas falsedades. Eso es lo que me pasaría a mí si intentara discutir si soy o no un cínico, con alguien que se atreve a afirmarlo desde la filosofía. Si yo abro un poquito más el término cínico, y no le doy preponderancia sólo a las mentiras, sino también a las verdades, parece que el término empezara a encajar más conmigo. Cuando yo digo la verdad, a veces sí pretendo herir con toda la gana, y para mí es como si no pasara nada. Si ustedes conocen a alguien resentido, que les deja de hablar por cualquier maricada, pues les digo que yo soy el diametralmente opuesto. Yo soy de los que ofende y al minuto se comporta como si nada hubiera pasado. Y no lo considero malo; para más remate: me siento orgulloso de ser así, completamente anti-rencoroso. porque resentido sé que sí soy, pero rencoroso jamás.

Por otra parte, los cínicos también tenían fama de vivir de manera frugal. Palabras más, palabras menos, eran una partida de tacaños, pero siendo tacaños de forma virtuosa, sin ser miserables. Trataban de reducir sus necesidades; lo cual nos hace recordar que Diógenes estaba sentado en las escaleras, indicando un poco ese vivir humilde propio de esa gente'. Viéndolo bien, yo siempre he tenido fama de tacaño, por lo cual supongo que por eso estas dos personas de las que he hablado, se han atrevido a decirme cínico. Y sí, admiro la frugalidad como una virtud, más no quiero ser tacaño.

Habiendo escrito esto, espero no haberme equivocado. Si pasa eso, le pido a cualquiera de ustedes que por favor me corrija, ya que en esta materia de filosofía siempre sacaba 6 en los exámenes del colegio.

Invitación al blog: 'Los Pecados: El musical'

A todos los lectores de este blog, los invito a que se 'echen la rodadita' por mi blog musical. Quise abrir un blog aparte, para así no mezclar mi gusto personal de música con temas de opinión que aquí se expresan.

Por cierto, publiqué una nueva entrada donde hablo de las aberraciones en las canciones de Rammstein.

Aquí les dejo el link:
http://pecadoselmusical.blogspot.com/

Espero les guste :)

Consejos absurdos para conquistar

Lo que menos se necesita para aconsejar sobre cómo levantar es saber hacerlo. De hecho, los hombres más tontos somos los primeros que salimos a dar consejos de ese estilo, y los mejores son los caballeros que guardan silencio, que esperan cual león dormido que caiga la presa, con el plus de que tampoco le dicen a la manada cómo la atraparon. Comienzo entonces:

- Ser bonito: Las viejas comen de apariencia, así de sencillo. Es demostrado científicamente mediante estudios de la Universidad Tecnológica de Cuernavaca que las mujeres se dejan llevar por la subjetividad de una cara de bueno o malo, y por estos estudios es que México es la cuna de las caras predilectas para los protagonistas y antagonistas típicos de una novela de la tarde. Confían tanto en su dichoso sexto sentido que se dejan cegar por él y no usan adecuadamente los cinco primeros. Una mujer nunca dice que un hombre feo es buena gente, porque con la cara suponen personalidades. Aunque suene a tontería, está PROHIBIDO utilizar barbitas o chiveritas al estilo antagonista de novela, no hay cosa que más espante a una mujer que un hombre 'bobo' como uno que se las venga a picar de maloso. A nosotros nos pasa lo contrario: pensamos siempre que las viejas feas son buena gentes, pero eso no siempre es así. Eso sí, una maluca que además sea mala gente (y bruta pa' más remate) creo que debería hacer un bien a la humanidad... no teniendo hijos :)

- Vestir bien: La ropa es la salvapatria de los malucos. No necesariamente ropa fina o cara, sino más bien tener un estilo propio, y no caer en lo copia barata que también resulta ser fastidioso. A la mayoría de viejas, sea metalera, punketa, reggaetonera o que escuche Justin Bieber, le gustan básicamente los mismos estilos de ropa: sobrio, nada boletoso, jeans clásicos y nada de vestirse de rapero o de alguna subcultura musical.

- Cambiar el 'target': Muchas veces los hombres se fijan en mujeres inalcanzables, típicas chicas de pensamiento positivo, altas, rubias, delgadas y que visten de Studio F. De esas que tienen 1500 amigos en Facebook y que no hacen sino recibir mensajes de hombres idiotas en su inbox cada día.  No pierda su tiempo con estas viejas infladas. Más bien fíjese en esa gordita, que le gusta el K-Pop, que habla sola y que le tiene miedo a los hombres. Muchas veces nos toca aceptar que no somos la gran cosa, y por ende nos tocan mujeres que tampoco la son. Seguramente esa chica 'rara' se morirá porque usted le hable, y se parezca más a usted que esas otras que sólo merecen es un narco que les ponga un culo y unas tetas artificiales

- Tener novia: Según estudios de unas estudiantes de psicología, las mujeres sienten más atracción por hombres comprometidos, a diferencia de los hombres que inclinan su interés hacia mujeres solteras y disponibles. Es algo que en realidad me da rabia de las mujeres, porque muestra que su grado de envidia es tal que influye en la forma de levantar manes. 

- Perturbar un poquito el autoestima: Este consejo no se me ocurrió a mí, sino a Agomoso, un famoso ex-blogger de El Tiempo. Básicamente dice que para levantarte una vieja debes decirle cosas que 'sutilmente' traigan a colación sus defectos, sin insultarla. Citaré un ejemplo de manera textual:

"Tienes una nariz inusual, no nos digamos mentiras, pero si fuera respingada no sería tan fascinante... perderías el encanto"

El autor también hace énfasis en no decirle que tiene, por ejemplo, los ojos bonitos, porque o si no serías el idiota # 1625 que le dice lo mismo. La entrada se puede leer de forma gratuita*.

- Ignorarla pero a la vez hacerle saber de tu interés: En pocas palabras, sea 'bipolar' en su proceso de conquista. Todas las viejas que conozco no hacen más que comentar que 'fulanito' o 'sutanito' se comporta amable a veces y raro otras, evidenciando que ese tipo de actitudes las intrigan.

- Ser callado y misterioso: A las mujeres lo que más les gusta es no saber nada, no saber si en realidad son valoradas, no saber si en realidad les paran bolas y no saber si son el centro de atención de un hombre. Si uno hombre se decide a mostrar la verdad, sea hacia el lado del interés o el lado de la indiferencia, ya falló. Toca dejarlas en ese molesto limbo, sencillamente porque les encanta.

- A ellas no se les pregunta, con ellas sólo se actúa: La verdad no hay nada más pendejo que 'declararse'. Esa mierda ya pasó de moda. Ahora lo que toca es ir arrimando la cara y ya, sin preguntar 'si puedo darte un beso'. Obvio, hay que estar dispuesto al rechazo y no sentir absolutamente nada. 

*http://www.eltiempo.com/blogs/le_puede_pasar_a_usted/2011/10/siquiereconquistarlaperturbela.php

Un stop a los independentistas I

Confieso que esta entrada la hago llena de rabia. Rabia contra todos los que, de una manera u otra, me la montan porque soy consentido. Y les quiero decir a todos ellos que he tomado una decisión, pero una decisión que inclusive teniendo la cabeza fría, como no la tengo ahora, he sabido tomar con una grandiosa dosis de reflexión, estrellones, caídas y éxitos. He decidido, desde hoy, ser un CONSENTIDO ORGULLOSO.

Muchos me han recomendado independizarme. Otros, no hacían más que envidiarme porque en Bogotá vivía en un apartamento solo. No me decían sino: 'Erda yo como tú metería un poco de viejas aquí', 'qué chévere vivir solo y cocinar', 'cómo no vas a tener el promedio alto si no hay familia que te joda', 'tienes que hacer una vida independiente y este apartamento es el primer paso hacia ella'... en fin, palabrería de gente necia que cree que vivir solo es la gran chimba y que lo único que yo hacía era sonreír mientras comía en el restaurante de la cuadra.

Sin embargo, vivir solo para mí es y fue una gran mamera. No saben lo duro que es que uno llegue a la casa y le toque mamarse una pizza un lunes festivo en la noche a la Monapizza y arriesgarse a que lo atraque a uno un loco, porque no se sabe cocinar. Que a veces uno no se coma el almuerzo sencillamente porque ese día dio la gana de amanecer sin hambre. Que mis conversaciones sean sólo por el computador y por ende darse el permiso de pensar en huevonadas nada productivas... en fin, enumerar las desventajas creo que coparía el límite de palabras de esta entrada.

Muchos otros en su deseo de externalizar sus frustaciones familiares en mi persona, me llaman consentido porque todo se lo pregunto a mi mamá, a mi papá y a mis hermanas. Cosas como 'qué le digo al asesor de tesis', que si compro o no un bolso nuevo, que si esta muchacha me conviene o no, son algunos ejemplos. Les juro por lo más sagrado (que en mi podio personal figuran Dios y mi familia) que nunca, por mi propia cuenta y sin preguntarle a nadie, he decidido algo con tanto fervor como esto.

El Triángulo de las mujeres

Sólo se pueden escoger 2 de los 3 vértices, por lo cual

- Si es INTELIGENTE y BONITA, entonces es CACHONA.
- Si es FIEL y BONITA, entonces es BRUTA.
- Si es INTELIGENTE y FIEL, entonces es FEA.

Que parezca casualidad

Cada hombre guarda celosamente un secreto. Un secreto que si los demás se llegaran a enterar, destruiría gran parte de su vida, más que todo la parte sentimental, porque son verdades que delatarían sus más oscuras intenciones.

Sin embargo, hoy vengo cargado de tigre (y no para hacer goles como los de Falcao) y voy, sin ningún tipo de piedad ni remordimiento, a desvelar este secreto que guardamos celosamente todos los hombres. Sin más rodeo, este consiste en las CONQUISTAS FALLIDAS y las CAGADAS DEL PASADO que cada uno ha cometido con quienes fracasó sentimentalmente.

Yo voy a comenzar, cual si estuviera contando una anécdota graciosa, a comenzar con mi caso. Una vez le tiré un billete al piso a una pelada. Sí, yo sé, soy una mierda pero me arrepiento desde lo más profundo de mi alma de ese tipo de actitudes fulleras que en un momento de nervios o de rabia haya cometido.

Ya habiendo purgado mi pecado, ahora me dedicaré a lo que sé hacer: ver la paja en el ojo de los demás. Sin embargo, quería aclarar que no sólo estoy despotricando contra mis congéneres, sino que también con esta crítica destructiva los estoy, de alguna manera aconsejando para que con mi desgracia y mi espejo de la vida aprendan qué es lo malo y qué es lo bueno. 

Por ahora pareciera que el título no tiene nada qué ver con el tema tratado. Pero ¿qué es lo que les parece a ustedes que debe parecer casualidad?... pues obvio, debe parecer casualidad que uno se encuentre con una muchacha que a uno le gusta en la calle. Debe parecer casualidad que uno se le sabe el nombre porque de casualidad lo encontró buscando algotra persona. Debe parecer casualidad que a ella le guste la misma música que a uno, y qué casualidad que aquí tengo unas boletas para ir al concierto de Martín Elías, que me acabé de enterar que a ella le gusta.

Miren amigos, las mujeres nos llevan años de ventaja en este tipo de cosas, y muy fácilmente pueden deducir las falsas casualidades. Porque obviamente, nadie va a programar en Excel una variable aleatoria completamente ajustada a las casualidades típicas para decidir los momentos en los cuales parezca adecuado encontrársela en la calle. 

Así que bueno, lo único que les puedo decir es que yo como stalker debo fingir con bastante frecuencia que no conozco a fulanita, sabiendo que ya le vi el Facebook y le chismosié todas las fotos. Y así les toca a los que llevamos el peso de la buena memoria encima, para que las demás personas no se den cuenta de la verdad: que uno es un nerd desagradable para las mujeres.