El Bololó de Silvestre Dangond

Buenos días. Disculpen que me haya manifestado tan tarde sobre este álgido de tema de la agarrada de cosita que le hizo Silvestre Dangond a un niño ¿o adolescente? en un concierto de vallenato en no sé qué ciudad.

Según me han comentado, el que inició la polémica fue un abogado, supuestamente de acá de Bogota (o no se sabe), y esta se ha seguido inclusive en el Defensor del Televidente, pidiendo que Dangond salga del popular programa (obviamente siendo sárcástico) Un minuto para Ganar. ¿Creeran entonces que él qué? ¿le agarrará el culo a las participantes? ¿Por qué se preocupan tanto por eso? ¿No ven que sin nunca le agarran el culo a alguna de sus "amigas" nunca pasarán más que de ser un pagafantas?

Ahora dirán lo que espero:

- Huevón, pero una cosa es a una amiga y otra muy diferente es a una desconocida. 

Obvio, yo sé, pero ¿acaso la primera vez que lo hicieron sabía lo que iba a pasar? ¿qué tal que por simplemente tratar de ser coqueto estén pagando 3 meses de cárcel, y posiblemente perdiendo hasta su virginidad anal?.

Es por eso que le doy tanta importancia a esa agarrada de huevos, como al tema de que si un man que le agarre el culo a una desconocida tenga o no tenga que ir a la cárcel. Por mí que no vaya, y que más bien la vieja le diga al novio que se haga pasar por homosexual y vaya y le agarre el culo al man para ver si "aprende". Jajaja.

Regresando al tema de Dangond, reconozco públicamente que a mí me agarraron la cosita cuando era niño. Tanto en el colegio, como gente mayor. Según me comentaban, parece que esas costumbres raras de agarrase las partes como el trasero y el pene se ve mucho en los colegios caribeños o costeros. Así que, si usted es una típica parejita rola, antitaurina y vegetariana, gafapastas e independiente, y que no quiere volver a saber más de sus padres, si terminan viviendo en las Islas Canarias o en Aruba para romper con la rutina, esos españoletes u holandeses les estarán agarrando las partes a sus hijos, y lo peor: su hijo lo verá como algo normal y ni se inmutará por contárselo.

No entonces por haber sido "tocado" cuando niño tengo traumas emocionales por eso. Yo sé, no está bien esa costumbre, pero ... ¡tampoco es para tanto!. Estoy seguro que Silvestre Dangond ya aprendió que la fama tiene un alto precio, y es tener que dejar algunas costumbres de lado porque ya mucha gente lo conoce.

Yo sé, es difícil, pero espero estén de acuerdo conmigo.

Pareja en Internet

Esta vez, como últimamente he hecho (y me ha tocado), debo comprimir en una sola entrada diferentes temas que quiero tratar en el momento. He encontrado además que esta forma "hipócrita" de escribir entradas en el blog, no genera tanta polémica. Imagínense algo así, como si yo le pusiera a esta entrada por título "Fulanita es una perra", o como dije una vez ... que "Juanita es un severo nombre de perra". Absurdamente polémico e incómodo ese nombre, y por eso se evita. Pero como por arte de magia, termino diciendo lo que quiero (y me da la gana) sin herir a nadie con un título suspicaz.

En cuanto a eso de que el nombre Juanita es de perra, es simplemente porque pienso en la vieja esa de Radioactiva que se desnudó en Soho por petición, me imagino, de un poco de pelaos rockeritos que andan rogando para que Cerati no se muera, y que Charly garcía vuelva a Cocalombia. No es nada fuera de eso, además que quise escoger el nombre menos cercano al público en general de Los Pecados de Vuestros Seres Queridos. ¿Qué tal que se me hubiera ocurrido la ingeniosa idea de decir que algún nombre común, estilo Laura o Stephanie era de perra? Me hubiera caído todo el mundo encima... Quiero decir que quien no goce el humor negro está jodido/a y además, su hermana y su novia son culos de perras, y para rematar se cambiaron el nombre por Juanita.

En fin, dejemos la inmadurez y hablemos del título, así sea para disfrazar la verdadera intención de la entrada. Muchos colombianos (sean de donde sean: rolos, costeños, paisas, palenqueros, etcétera) insisten en la idea que buscar pareja en Internet es para gente fracasada, y que uno tiene que conseguirse la pareja en la vida real, bailando, bluejeaniando, o yo no sé.

Muchas veces no es fácil para la gente encontrar su pareja ideal. Y como los hombres raros abundan y las mujeres raras son más poquitas, ellas siempre están ocupadas por un culo de gordito que toca el acordeón, ya que buscan siempre experiencias diferentes. Con su pañoleta morada, sus medias veladas verdes y con su faldita naranja, irán donde sus amigas, dando pequeños brincos de alegría (estilo como Samper Ospina se refería a Lucero Cortés) a contarles que tiene un novio, que es muy lindo, y lo mejor: no se parece en nada a esos imbéciles de mis amigos, que creen que porque son hombres fueron quienes me enseñaron la escena indie bogotana, y que creen que sólo escucho Arctic Monkeys para caerles bien. Cuando yo a mi novio le digo que Tom Yorke es una vil copia del estilo neopunk de los 80's, él no me dice nada y me dedica "Mujer Marchita". En serio ¡es muy lindo y cariñoso!

Esas repelencias de parejas, como la anteriormente mencionada, se da por la sana costumbre colombiana de tener que ir a buscar la pareja al típico sancocho familiar. Ahora que reflexiono con más calma, no culpo a mis padres (y a las otras 10 parejas en mi familia que hicieron lo mismo) de que se casaran entre primos y poco les importó que sus hijos pudieran haber nacido con problemas genéticos.

Vean que por ejemplo, en los países del primer mundo ya es común esta práctica. Se dieron cuenta que es la forma más sencilla de encontrar la "media naranja", y no necesariamente los postulantes son gente que busca su pareja por primera vez, sino ejecutivos divorciados que ya saben cómo es la jugada del amor.