Confieso que esta nota la escribo por pura inseguridad. Inseguridad que me atormenta y hace mi vida triste. Y pues, el problema de las inseguridades es que si se guardan, pueden ser peor, por lo que prefiero ventilarlas aquí, delante de todos, delante de gente que le importo y gente a la que no le importa. Igual, eso no me importa. Total, desde que estoy en Alemania, me he dado cuenta que soy una persona muy poco independiente, y que constantemente necesito o compañía o entendimiento, y que me encariño con una facilidad que puede llegar a niveles enfermizos. O bueno, para no exagerar, niveles que pueden molestar a la 'víctima' de mi dependencia.Haciendo una memoria de mi vida o como se diría en alemán 'Eine Erinnerung an meines Lebens' siempre he buscado a los que me les pueda pegar detrás del culo. Me vuelvo absorbente, los llamo en todo momento. Para almorzar, para comer, para fiestear, para el sábado,para el domingo, para que me vean hacer la tesis, para pedirles consejo, para dar consejo, para ir a comprar al supermercado, para que me vean comprar ropa, para una película, para ver televisión, para tomarse unas cervezas, y para otras cosas más tal que este espacio no alcanzará para escribirlas.
Ahora que vivo en Alemania, de nuevo desprotegido, sin amigos de los que pueda abusar de esa manera y sin esa familia que siempre sale a pasear todos los días, y en especial el domingo, me vuelvo otra vez a sentir triste, incompleto y con ganas de devolverme a Cartagena, Y si me preguntan ¿por qué estás triste y estresado? no es por más nada sino por eso. Qué estudio ni qué nada; si esto de ser rémora empieza a afectar mi vida negativamente, y el estudio termina arrastrado y se va al carajo.
Por favor entiéndanme, solo soy una hombre que está aburrido de estar solo en todo momento, lleva mucho tiempo haciendo tesis, tiene que almorzar solo casi siempre, tiene que viajar a España solo porque le toca, y allá en Cartagena tiene una familia muy activa que siempre lo ha sacado de la casa en esos momentos en que más se puede uno sentir triste, en especial los domingos. Quizas estoy malacostumbrado, pero entiéndanme, yo sólo quiero encontrar un tiburón.
